一位友人向我诉苦，称其家中八岁的孩童异常健谈，无论谈论何事，总是反驳不止。
你劝他少吃点零食，他却反问：“你买来不就是供我们享用吗？何须多此一举去留意？”
朋友说，那也不是这么吃的啊。
他顶嘴：“不是这么吃的要怎么吃？难道要炒着吃？煮着吃啊？”
朋友被他气得，恨不得把他扔出去。
众多家长常常面临这样的困扰，在孩子成长到某个阶段时，他们并未掌握其他技能，却意外地学会了如何顶撞父母。
你一句，他一句，气氛一下就僵了。
我们忍不住会想：
孩子为何会变得如此？这难道是我教育方法不当所致吗？未来他是否会变得更加反叛？
可你知道吗，其实孩子顶嘴，并不完全是坏事。
他顶嘴时，你若能说对话，他会一天比一天优秀。
一：孩子为什么会顶嘴？
众多母亲，一旦孩子开口顶撞，往往立刻认为，孩子是在对父母不敬、缺乏理解、性情急躁。
然而，在孩提时期，他的表现并非如此。那时他会顺从地听从你的指示，哪里敢冒犯你，与你争执。
可到了六七岁，他突然变得有主见了，你说一句，他能顶三句。
其实，这正是他成长的重要阶段。
孩子之所以会反驳，是因为他们已经形成了自己的见解，开始独立思考，不再轻易接受成人的指令。
这就是“自我意识”发展的表现。
孩子年纪尚幼，尚不懂得如何恰当地表达自己的情感，于是选择了“顶嘴”这一最直接的方式，与你进行“对抗”。
想想我们小时候，遇到不认同的事，也会嘟囔两句。
在那个时代，只要大人稍一瞪眼，我们便立刻噤若寒蝉。然而，内心的怨气和苦楚，是否始终未曾消散？
所以，孩子顶嘴，并不全是坏事。
关键在于，我们怎么回应。
二：常见的3种错误回应
许多家长在我周围，一旦孩子顶撞，便无法自制，往往会采取最直接的方式予以反击。
①粗暴打压型。
一听孩子顶嘴，我们会觉得被孩子挑衅了。
立马就粗暴打压：
“闭嘴！你再顶一句试试！”
“哪有你说话的份！”
这话一出口，孩子也许会一时闭嘴，但心里只会越来越不服气。
时间长了，他要么学会撒谎，要么更加叛逆。
②翻旧账型
“我这么辛苦，你还敢跟我顶嘴？你有没有良心啊？”
家长的委屈一上头，就把所有的不满一股脑都倒出来。
孩子不懂你的苦心，反而只觉得你不公平。
③冷战无视型
有些母亲在孩子顶撞时难以忍受，于是选择沉默不言，面无表情，整日对孩子不闻不问。
孩子年纪尚幼，无法理解你的心情，只会误以为妈妈不再爱他，心中充满了委屈和恐惧。
以上这些反应，你是不是也有过？
其实，所有妈妈都会有情绪，谁不希望孩子懂事听话？
但情绪发完，问题依然在。所以，发泄完，还是要解决的。
三：多说这4句话
其实，面对孩子顶嘴，妈妈说对一句话，比骂十句更有用。
孩子的内心深处并非真的喜欢顶嘴，他们更渴望得到他人的理解、认同以及尊重。
以下4句话，我们不妨多说，孩子会一天比一天优秀。
①“你觉得不对？那你说说看”
孩子若是对抗父母，往往内心藏着诸多想法，却苦于无法言说，于是只能通过顶撞来宣泄情绪。
此刻，我们不宜急于反驳。尝试用不同的方法去回应，往往能带来截然不同的效果。
比如：
我们说：“少吃点零食。”
孩子说：“你买了不就是给我吃的吗？”
我们可以这样表达：“你的观点挺有道理的，这确实是为你准备的。那么，你认为一天吃多少量才是适宜的呢？”
一下子，气氛就软了下来。
孩子们开始深思熟虑：我并非遭受了否定，反而是被诚挚地邀请，共同参与到决策的过程中。
这种口吻，并非命令，亦非指责，实则表达着“我渴望了解你的见解”。
孩子感受到被尊重，反而更愿意配合你。
②“你说得挺有道理的，那我们一起来想想办法？”
很多时候，孩子顶嘴，其实背后都有一句潜台词：
“我也想被理解一次，我也希望你觉得我说得有道理。”
因此，一旦我们尝试去领会他的观点，认同他话语中的合理性，孩子的抵触情绪便会迅速减弱。
比如他说：“作业非得现在写？我刚放学，脑子都快炸了！”
我们轻声点头回应：“确实如此，放学后稍微放松一下大脑也是挺不错的。那么，你认为休息多长时间之后再开始做作业会更适宜呢？”
我们没有直接予以反驳，而是认同了他话语中的合理成分，并沿着他的思路继续深入交谈。
如此一来，孩子的情绪得到了舒缓，同时，他还掌握了如何以更加理性的方式来表述自己的观点。
因为这句话背后，是接纳+引导，而不是控制和压制。
③“是不是妈妈刚才语气不好，让你有点不高兴了？”
孩子偶尔会反驳，这并非他的本意，往往是因为我们交谈时的语调，让他感到不悦。
若我们心情不佳，言辞略显严厉，语气如同下达指令，对方很可能会产生抵触情绪。
这时候，我们不妨先放下身段，来一句：
“刚刚妈妈是不是语气不太好？你听着不太舒服，对吧？”
孩子一听你这么说，心里那个“小刺儿”就被拔掉了。
他可能会嘟囔一句：“对啊，你刚才凶巴巴的。”
但这时候你会发现，他不是在怼你，是在重新跟你对话。
这样的方法，能够使孩子们对我们更加信赖，这是因为，我们在向他传授一项至关重要的知识：
情绪来了，可以说；有不满，可以沟通。不是靠吼回去。
④“妈妈理解你，那我们一起想个更好的办法，行不行？”
这句话，是我们引导孩子学会思考、解决问题的“神器”。
孩子常常反驳，这背后是他们持有个人见解，然而又觉得我们难以真正倾听、理解他们，于是便选择了强硬对抗。
然而，每当表达“妈妈懂得你的感受”，这便在情感层面上，为他提供了一个缓冲的出口。
再说，共同商讨一个解决方案，即邀请他参与到一种“协同工作”的状态中。
比如他说：“我就是还想吃，不行吗？”
零食的确美味诱人，让人难以抗拒地想要多吃几口。然而，过量食用却有害健康。不如这样，我们共同制定一些规则，每天限定一个合理的食量如何？
这一来，孩子既被理解了，又学会了自我控制+规则意识。
这比我们一顿训更有用。
因为孩子自己参与了决定，自然更愿意遵守。
以上4句话，你最喜欢说哪一句呢？
